Загадка

Висит груша - нельзя скушать. При чем, груша аппетитная, висит совсем рядом, а фруктов я уже не ел давно. Мозг вещает: «Окстись! На груши аллергия! От прошлого раза еще толком не отошел!». Желудок, поганец, урчит мол, на этот раз обойдется. Не съел. Даже не попробовал. Груша осталась завернута в тельняшку и так и уснула с милой улыбкой на лице. С утра выпила кофе и уехала на учебу…

Холостяцкая жизнь. Мир нового и хорошо забытого старого.

Казалось бы, пища и пища – ан нет. На заметку:

- роллы (по предположению одного друга начиненные свинцом) под действием микроволновки выжигают в пластиковом поддоне аккуратные отверстия.

- пельмешки выставленные остывать на балкон при недосмотре образуют с металлической миской единое целое

- у молока есть срок годности, по истечению которого в приветливо открытый пакет вселяется шаман и призывает полный холодильник неприятнопахнущих духов

17 км пешком по зимнему городу за день!

Перевыполнил норму. На самом деле, вечерней прогулке поспособствовал корпоратив, проводимый в кафешке под моей квартирой. Две предыдущие шумели очень часто – пришлось закрыть. Нынешнее заведение пока ведет себя скромно: не виноваты они, что в комплекте с сегодняшним тамадой не было транквилизаторов. Смиренно оделся и вышел в ночь. Мало того что сам задницу отморозил – еще и ни в чем неповинную барышню некоторое время с собою таскал. Впрочем, румянец ей определенно к лицу, а то зачахнет еще над своими семестровыми проектами.

эхх

Всё как в имени: яркая и славная. Светлая, горячая, нерастраченная, умная, проницательная, любознательная. Открытая и интригующая. Коммуникабельная и, в то же время, в чем-то, до дрожи в сердце застенчивая. В попе гвоздь, не позволяющий усидеть по долгу на одном месте. Целостная, хоть и немного поврежденная. 

Санки поженились!

Ни на одной из свадеб у меня не было настолько сильной уверенности, что у ребят всё будет хорошо, за что им от меня преогромное спасибо.

-Доктор, меня все игнорируют! Помогите!!! – Следующий!

Один мой плохой знакомый (не стану тут швыряться именами – пускай будет гр. Ш), расстался недавно с супругой. Мы с ним на этой почве как то резко задружились. По началу, всё было у него вроде ничего: вен не резал, в запои не ходил.

Форма и содержание

Из загашников

Тот, кто создавал наш мир обладал весьма специфическим чувством юмора. Вот почему такой вкусный и экзотической фрукт как киви в процессе очистки ВООБЩЕ не отличатся от банальной картошки?! я негодую! Я требую внести изменения! В идеале - красная ленточка: дернул за нее - кожура сползла, продукт готов к употреблению! Ну или на крайняк пускай как с бананами... Но это же никуда не годится!

от 10 фев 2008

Smart Is The New Sexy

Серёжка бородат, хорошо одет и в корне позитивен. А еще он не окольцован, что периодически толкает его на штурмы ночных заведений на предмет окучивания длинноногих существ противоположного полу (именно существ, не обязательно людей, но об этом позже). Вчера он позвал меня с собой на джем-сейшн в Эвэрждаз. К слову отлобали ребята просто прекрасно. Барабанщика я про себя окрестил Ханом Соло: человек солировал раза четыре, самозабвенно закатывая глаза и игнорируя красноречивые взгляды компаньонов, дескать «ты уже закругляешься или мы пока сходим, покурим?»

Так вот, о существах. Увы, но я внезапно обнаружил себя инородным телом посреди представительниц нового витка эволюции. Возможно, его когда-нибудь нарекут «человек на шпильках прямоходящий», уж не представляю, как это будет на латыни. Да понимаю я, понимаю, что ярлык, но надо же как то их условно обозначить. «Наверное, красивые» подумалось мне, а вдогонку прилетело сакраментальное «но о чем с ними можно трахаться?».

Про поедателей груш

Девицы-красавицы! Если вы хотите отвадить ухажера наличием мужа, опишите его как двухметрового амбала, который в приступе ревности вырывает у всех оказавшихся рядом мужчин руки и ноги с корнями. Или как охотника, что может с двухсот шагов белке левое яйцо отстрелить. Правда даже это многих не остановит, а лишь подзадорит: ибо челленж. И вот чего совсем не стоит делать, это рассказывать о безжалостном начальнике постоянно швыряющего супруга в командировки и разъезды. Это для большинства мужчин равноценно восклицанию «свободная касса!». В общем, аккуратнее будьте в формулировках)

Сел и залпом прочитал сетевые дневники своей позапрошлой жены. Главное дело, пока вместе жили, не читал никогда, а тут чет накатило. Осознал, что не интересовался что там у нее происходит больше года. Обозвал себя бесчувственным мудаком, полез на страничку. Узнал много нового, в том числе о себе)

Но в основном, жадно вчитывался в подробности ее жизни после меня. Если в трех словах: «во все тяжкие». Стало грустно и как то мерзко. Да еще всякие цитаты Сент-Экзюпери в голову лезут. Эх, Маши-Маши, что ж вы так себя все не любите? Завершение отношений должно быть трамплином, позволяющим стать выше над собою прежним, а не обрывом на краю пропасти с алкоголем и венерическими заболеваниями. Так вот, если кто из вас это прочитает, то знайте: не смотря на наше с вами «не сложилось», я вас любил, люблю и любить буду! И даже наполненная до краев битой посудой квартира этого не изменит. Так что если нужно выговориться чтобы в душе больше не щемило, не давило и не кособочилось – выслушаю, поддержу, помогу…

В туалете полочка на ней карандаши

Заведите в каждом помещении своего жилища набор архаичных пишущих инструментов. Не доверяйте девайсам, которые в любой момент могут разрядиться. Блокнот или просто листок бумаги + карандаш/ручка. Не обходите стороной санузлы и лоджии. Потому как не известно, где и когда приспичит запечатлеть свои мысли, свои скакуны. Я вот, к примеру, после сегодняшнего происшествия даже в распределительный щиток на лестничной клетке заныкал блокнот с карандашиком.